ポマンダー『コーラル』Pomander CORAL

『コーラル』って、珊瑚のことで。

CORAL is coral you can see in the sea.

私は今、この珊瑚色の『コーラル』のポマンダーにとっても癒されています。

Now this pomander CORAL heals me a lot.

＊ポマンダーについてはこちらをご覧下さい 

  About pomanders↓

https://fuyohappy.hatenablog.com/entry/2018/08/29/211941

ポマンダーを買い揃え始めた頃の最後辺りで手元に来たポマンダーで。

つまり、とってもお気に入り、というわけではないポマンダーでした。

CORAL was not my favorite so much, but I got it as part of my collection of Aura-Soma pomanders.

新色の「ペールコーラル」が出てすぐに、「コーラル」を必要としている方がいて、その方に「コーラル」はあげちゃって。

I gave CORAL to the person who needed it just after the launch of new color pomander PALE CORAL.

いつもなら、すぐに買い足すところなんですが、

「『ペールコーラル』で、『コーラル』も代用できるよね！」

と勝手に解釈し、しばらくの間、私の手元には「コーラル」はありませんでした。

I didn’t get another CORAL.

Not as always.

Because I thought I could use PALE instead of it.

ところが、家族との関係性から今の自分はどのような影響を受けているのか？を紐解いていく『家族の座』というセッションを受けた時に、講師のヤショダ先生に

「直感でポマンダーを選んで。これが不思議と、最後になぜこの人がこの色を選んだのか繋がるんだよね〜」

と言われ、その時パッと目についたのが、最近よく使っていた「ペールコーラル」でした。

I took “family constellation”, which is the way to find out how influence the family and ancestors have given you.

The teacher said,

“Choose a pomander with your instinct. After this session you’ll find why you chose the pomander.”

I chose PALE CORAL which I often used.

で、ヤショダ先生がセッションの最初と最後に、自分の左手と私の左手に３滴ずつ付けたのですが、私の手になかなか付きにくくて、

「あなたはこの色じゃないわ」

と、「ピンク」を付けても、付きにくくて、

「おかしいわね。じゃあ、これかしら？」

って付けてくれた「コーラル」がブヒャ！っと出たんです。

Before and after the session she tried to put PALE on my hand, but she failed that.

“This is not for you.”

She said and tried to put PINK, but she also failed.

“That’s really strange, so this one ?”

She could put CORAL on my hand at last !

私には「ペールコーラル」ではなくて、「コーラル」の癒しが必要なんだとわかった瞬間でした。

This was the moment I found out that I needed CORAL not PALE.

普通に付けても、こんな出にくいとか出やすいって、あまりないです。

やっぱり、ヤショダ先生ならではのエネルギーが働いたんでしょうね〜

Usually it’s not happened like this.

It must have been an act of her.

それでは、「コーラル」の癒しって、何なのか？

So, what is the heal of CORAL ?

オーラソーマや『家族の座』を通して、私は

「両親の愛に飢えている」

ということが見えてきました。

I have found out “my hunger of my parents’ love” through Aura-Soma and the family constellation.

えっ⁉︎

私って、両親が自営で、それなりに裕福で、

欲しい物は結構手に入ったし、

進学も自分の行きたい学校へ行かせてもらえたし、

両親の夫婦仲も良かったし、

もちろん可愛がってもらったし、

普通に幸せな家族生活を送っていたし。

自分が不幸な生立ちだとかは一切考えたことがなかったので、初めはとっても驚きました。

I was really surprised about that because I had never thought of my unhappiness in my life.

My parents had their own business, that’s why my family was enough rich

to get what I wanted,

to go on to university which I wanted to enter.

My parents were close and they loved me as their child.

That was one of happy family ordinarily.

でも、両親が自営していたので、ほとんど祖母に育てられたのは確かです。

But actually my parents did the work on their own, so my grandma almost made me what I am.

母にもっと甘えたいけど、忙しく働いている母の邪魔になるんじゃないか、そして、素直に甘えられないもう一人の私がいて、寂しかったかも、って。

I understand that I didn’t want to disturb my mom at work though I wanted to behave like a spoilt child, 

I couldn’t be honest,

I was lonely.

ただ、

「ああ、そんな子供時代だったかも」

って思う程度です。

But it’s just a tiny memory for me now.

父は、学校は◯◯に行って、職業は△△に就きなさい、みたいに私の人生にレールを敷いてくれる人でした。

My father was a person who led me to what he wanted me to be.

私も特に何も考えずに、「じゃあ、そうしよう」って、父の言われた通りに頑張ってきました。

I just tried to do my best for me without thinking deeply.

今になって気づきましたが、私には、

「両親に認めて欲しい！だから頑張る」

という意識がとても強かったようです。

Now I’ve found myself want my parents to understand what I was and do my best.

両親に褒めてもらいたいから、頑張る。

両親に認めてもらいたいから、頑張る。

I did my best because I wanted my parents to praise me.

I did my best because I wanted my parents to understand what I was.

ずっと無意識の中で、そんな感覚と共に日々を過ごしてきたのです。

Unconsciously,

I had spent my days with such feelings.

なので、父の晩年、母が亡くなってから(きっとそのずっと前から)、私のことが全く眼中にないと気付いた時、私はどうしていいのかわからなくなって、悲しくて、寂しくて、鬱状態になってしまいました。

So, I didn’t know what I should do, felt sad and lonely, and became depressed when I suspected that my father didn’t see me at all after his wife passed away.

食器を洗いながら、悲しい思いが込み上げてきて、どうしようもなくって、突然食器を叩きつけて何枚も割ったりしました。

Sometimes a sad emotion suddenly surged during washing dishes, and I broke some dishes beside myself.

それでも、心は曇ったまま…

Nonetheless, it didn’t solve my problem...

って、今、なぜ私があの時鬱になったのか、この記事を書きながらわかりました！

私はただ父に認められたくて、父の愛が欲しかったんだ…。

でも、こっちを全然見てくれなくて、寂しかったんだ…。

So now, during writing this article, I have just understood why I became depressed !

I just wanted my father’s love to me...

But he didn’t see me at all, which made me so lonely...

「コーラル」のテーマって、「報われない愛」なんだけど、この言葉の意味が全く理解できなくて、だから、「コーラル」のポマンダーも執着なかったんだと思ったけど、本当は、私の人生において、自分が最も見たくない部分が「コーラル」だったんだ。

The theme of CORAL is “unanswered love”.

Actually I couldn’t understand the meaning, that’s why, I didn’t cling to it.

But now I can find out this.

In my life, the part I had never wanted to see was CORAL.

外側に愛を求めても、本当の愛、答えは自分の内側(心の中)にある。

それに気付いた時、人は癒される。

You seek love outside, but real loveand real answer exist in the inside of you.

私が両親に無意識に求めていた愛の形は得られなかったけど、それを虚しくやり過ごすのではなく、

I have sought my parents’ love unconsciously, but I haven’t been able to get it.

Now I understand,

ああ、私はあの時、寂しかったんだ。

お父さんも人間で、心があって、お父さんなりに苦しい過去があったんだ。

お母さんも人間で、求めていた愛があったんだ。

How lonely I felt at that time.

That my father was a human with his heart, and he experienced his tough past.

That my mother was a human who desired love in her own life.

そう思った瞬間、何故か心が癒されて軽くなった。

That made me heal and my heart light.

「コーラル」の癒しは、優しく私を包んでくれた。

The healing of CORAL enfolds me tenderly.